Voltei, e tenho uma história pra contar;

Oi, ninguém!
Oi blog!
Oi teclados que me libertam!
Enfim, Oi!
Hoje depois de muito tempo, decidi entrar no meu blog que escrevo desde a minha adolescência, é como reviver cada paixão, cada amor, cada texto, tem muito significado.
Então me deparei com textos onde eu dizia que não tinha motivos pra continuar vivendo. Oi? Eu tinha depressão desde 2015 e descobri só agora em 2017? Sim. É isso mesmo!
Depressão! Algo arruinador, destruidor, DOR!
É como se você não fizesse parte do mundo, nada tem sentido, e quando achamos que as coisas podem ou uma hora vai melhorar, não melhora, só piora! E sempre vai ser assim, você procura motivos para ficar e não acha.
Eu tinha um namorado, ele era o melhor do mundo, cuidava de mim, me elogiava a cada 5 minutos, não se importava com nada, só se importava em está ao meu lado, eu achei que tinha encontrado o homem da minha vida, era ele! meu motivo pra continuar vivendo! Ele me deu a vida de volta, e finalmente agora tenho um espaço no mundo. Ele me levou para a galera dele, pessoas maravilhosas, eles se importavam comigo, me chamavam para todas as festas, estavam sempre ao meu lado, sorrindo e sendo muito feliz.
Já não precisava de remédios para dormir, ele me acalmava como um remédio, eu falava pra todos que ele foi a minha cura. E ele se sentia feliz por me ajudar e está comigo, ele me disse que ficaria comigo pra sempre e que jamais eu ia ter que passar por isso.
Ele me deixou...não cumpriu com sua palavra, e quando ele foi embora eu voltei a escuridão novamente, foi como se ele tivesse me amarrado e me colocado em um lugar escuro sem nada, sem ninguém, de novo com ela, a dor, a dor me abraçou, tão forte, tão forte que eu não sabia como reagir. Eu sinceramente não sabia o que fazer para inverter aquilo, eu precisava dele, meu remédio humano, implorei para ele ficar.
Ele não ficou! Ele me ignorava, eram milhões de mensagem implorando por SOCORRO, milhões de mensagem ignoradas, nossa! Só de falar eu sinto a dor novamente. 
Por que ? Por que eu ? Eu deveria ter continuado com meus remédios, e não ter depositado confiança em NINGUÉM! Por que todos decidem me apunhalar pelas costa, sempre! Eu não queria que as coisas fossem assim.
ME AFOGUEI! ONDE? ÁLCOOL!
Era meu único refúgio! Eu bebia e esquecia tudo, o mundo, as pessoas, esquecia ele! 
FESTAS, CASA LOTADA! Precisava me livrar daquele sentimento, precisava dar risada ir pra balada beber até cair, fazer sexo com desconhecidos.
Certo dia, eu bebi mais do que de costume, e então foi nesse dia que decidi que daria FIM a essa dor, que não faria falta eu está aqui nessa droga de mundo ou não, as pessoas sempre me magoariam, eu não poderia contar com ninguém, por que a culpa disso tudo é MINHA.
É minha por acreditar nas pessoas, por confiar, por amar...por me doar.
Cheguei em casa, e fui na sacada, e pensei comigo mesma, quando eu pular daqui tudo isso vai acabar...
Então eu já estava prestes a jogar minha vida pela sacada, meu celular começou desesperadamente a tocar, tocar, tocar, e acordou minha mãe, que me pegou no ato. Uffa! Graças a Deus! Não era pra acabar assim, pelo menos, não, por enquanto!
Eu precisava de ajuda, então me abri com minha família, e disse que precisava de uma ajuda médica, e fui ao psiquiatra. 
Quando entrei naquela sala, eu desmoronei de tanto chorar, eu não precisava dizer nada, só jogar todas minhas lagrimas na cara da médica pois minhas lagrimas, meu choro, falaria muito mais que eu.
Fui diagnosticada, com depressão grave psicótica e alcoolismo. 
Sai de lá com 3 remédios para tomar, e um tratamento a iniciar.
Só rindo para não chorar.
Hoje eu completo 22 anos, hoje é meu aniversário, você quer saber se estou melhor?
Não sei ainda. Remédios não aliviam dor!
Gritar não alivia dor!
Meditação não alivia dor!
Conversar não alivia dor!
Fui fazendo o "tratamento" MAS parece que a cada pancada que a vida da, eu não aguento! Mas eu tenho que ser forte.
Meus dois amigos, aqueles que eu matava e morria por eles, eu fazia de TUDO MESMO! Eu fui apunhalada, tive que ouvir do meu amigo que eu sou uma vadia sem valores! Como ele pode dizer isso? Eu já me sinto um nada e vem alguém e só confirma que eu realmente não faço parte desse mundo.
E uma amiga que quando preciso dela, ela nunca está! E fala mal de mim por trás!
Nossa como doeu de novo! DOR DOR DOR! Por que você não me deixa?
Essa é a história que eu tenho pra contar.
Eu tenho 22 anos sofro de depressão, sou rodeada por pessoas hipócritas e idiotas, não namoro, por que não confio em mais ninguém! Há não ser em minha própria sombra, aliás eu nem sei se posso confiar em mim mesma.
Mas eu tenho fé, que um dia isso vá passar.

A vida nos trás tantas emoções, tantos momentos, bons e ruins que a partir de todo esse processo a mente fique doente, por não sabermos controlar as emoções, por que não esquecer episódios anteriores.

O meu Eu é preciso encontra-lo e começar um longo tratamento comigo mesmo, posso começar a descrever como tudo começou e ver qual foi o momento que percebi que eu precisava de ajuda que as coisas não estavam tão normais como antes.

Eu estou bem até então, porém daqui uns instante me sinto a pior pessoa do mundo, me culpando de todas as atitudes erradas que já cometi, me punindo a cada segundo que passa, não pode, não pode, não tinha que ser assim, eu tinha que voltar atrás, eu tinha que fazer diferente, mas eu vou mudar, eu vou mudar, mas eu não mudo, eu choro constantemente por me sentir perdida dentro de mim mesmo.

É triste você não conseguir controlar seus pensamento, onde as noites se tornam perturbadoras, e que algo dentro de você se culpa, se puni, fazendo me sentir mal muito mal.

Sofrer por antecipação, tomar decisões sem pensar em nada, agir por impulso, eu já não me reconheço mas, eu não era assim!

Os dias foram passando e isso só foi aumentando, um relacionamento conturbado que fez com que isso aumentasse, problemas familiares, trabalho, faculdade!

Um indecisão dentro de mim toma conta novamente e eu já não sei para que lado correr, para onde ir, o que vai me ajudar? Quem vai me ajudar? Ninguém entende o que eu sinto a não ser eu mesma.

Desanimo, felicidade, choro, sorrisos, são assim meus dias ultimamente.

Desespero, essa é a palavra certa, eu estou perdida dentro de mim mesma e não sei pode onde começar para poder me achar, para poder colocar meu Eu de volta em seu devido lugar.

Eu decidi procurar soluções e parar de perturbar tanto assim, eu tenho que respeitar minha vida, minha saúde!

Eu me abri com alguns amigos, os quais me disseram que eu deveria me cuidar, me abri com familiares, onde recebi palavras de amor, carinho e apoio! 

Hoje eu inicio um tratamento comigo mesma, com meu Eu.

Começo pela parte de ler livros, saber mais sobre o que eu sinto o que pode ser, chego a conclusão que sofro de SPA (Síndrome do Pensamento Acelerado).

Eu preciso cuidar disso, por que não está me fazendo bem, e estou empenhada a mudar esse capitulo da minha vida, através da leitura, conhecimento e calmantes e estou vivendo aos poucos um dia de cada vez sem muita pressa e quando algo perturbador vem me falar que eu não posso, que eu fiz errado, me punindo me culpando, eu digo a mim mesma com todas as forças que eu sou um ser humano e não tenho perfeição.

Eu sou dona de mim, aprendendo a pensar no que eu estou pensando e como pensar no que estou pensando.

A nossa vida merece respeito, por isso é preciso nos cuidar, não se maltrate tanto assim, no final do túnel sempre há uma saída! 

É muito engraçado como o mundo da voltas, não é mesmo? Quando te vi pela primeira vez, já não fui com a sua cara, e quando sentamos para beber algo então foi o dia em que eu mais te odiei, pensei o quão fútil era, fui o caminho inteiro falando para uma amiga o quanto era idiota e nunca mais me sentaria em uma pesa pra tomar até um suco.

A vida é irônica, ela faz você pagar a sua língua e ainda esfrega na tua cara, chega ser hilário.

Enfim...hoje você é uma das pessoas que me faz sorrir o tempo todo, com suas graças, com teu modo de me tratar, com seus carinhos, com seu jeito que eu fui gostando aos poucos, por isso digo julgar as pessoas em primeira instância não é legal, mesmo a primeira impressão seja ruim, deem a oportunidade de ver as demais vezes.

Você me faz ver o valor que tenho, me faz sentir mulher, me sinto protegida quando estou com você, é muito bom, você me conquista a cada encontro, essas coisas são maravilhosas de ser vividas. 

Sei que ninguém é perfeito e na melhor hora nos descobrimos não é mesmo!

                            Eu fiz o possível, impossível, engolir muitas coisas, deixei passar milhares de coisas por um sentimento que eu carregava dentro de mim por ti, mas sabe eu percebi que era só eu que me esforçava, era eu que aguentava, eu sofria pra ter ver feliz, e um dia eu abrir meus olhos e enxerguei o amor próprio sabe aquele amor que temos por nós mesmos?
                           Não aguentava mais sofrer tanto por um alguém que não está nem ai, por fim nos afastamos de vez, não vou mentir, sinto muito sua falta, mas o amor próprio grita mais alto que a saudade, nesse tempo conheci outras pessoas, outros corpos, outros desejos, uns me fizeram lembrar mais ainda de ti, outros me fizeram esquecer completamente naquele instante.
                         Ser tratada bem, eu percebi que eu tinha meu valor, que existe pessoas que valorizam, e valorizariam muito mais se eu tivesse o sentimento lindo que eu tinha por ti e você conseguiu acabar com ele aos poucos. Quantas vezes deitei do seu lado e só chorava por suas estupides, ignorâncias, arrogâncias, um homem tem que fazer a mulher sorrir na cama e não chorar.
                       Eu não vou dizer que você é a pior pessoa do mundo, tivemos momentos bons, porém os ruins tomaram conta da minha memória onde só consigo lembrar de dor, medo, angústia, eu juro que eu não queria que as coisas terminassem desse jeito, mas foi assim que você fez que terminasse, eu fui paciente com você, só tem uma hora que cansamos de nos machucar tanto, cansamos de nos magoar, nos cansamos de sofrer e isso teve um FIM.
                      Hoje? Eu to bem, sinto sua falta ainda claro, o tempo ele cura aos poucos a cada dia a cada segundo que vai passando, vai curando pode acreditar, hoje eu já consigo me relacionar com outras pessoas consigo me divertir sem pensar em ti.
                      Você é o meu passado, meu presente sou eu e meu futuro a Deus pertence.

                                  Sabe o que mais dói? É você perceber o quanto sofro com suas atitudes e não fazer absolutamente nada para mudar, e fazer tudo de novo para me magoar, o que da no ser humano, eu cuido, me preocupo, dou atenção, faço de tudo só para ver um sorriso teu, engulo muita coisa só para não te ver bravo ou irritado, tento ser engraçada sempre pra te vê sempre sorrindo, e te vê com aquele brilhinho nos outros, estou sempre ao lado, nos momentos bons, nos momentos ruins, nas loucuras, em todos os momentos, eu nunca te abandonei, nunca te fiz esperar, nunca menti, nunca escondi, sempre sendo leal, verdadeira, fiel e mais que sua namorada, sua amiga!

                                Olha...eu não faço as coisas por você esperando algo em troca, eu faço por que eu gosto, por que amo, por que vendo você feliz me faz feliz. Mais em troca eu ganho seu desprezo, ganho suas ofensas, ganho sua preferencia pelo seus amigos do que por mim, ganho sua preferencia por uma noitada do que ficarmos juntos, assim, como era no começo, lembra?

                                Eu ganho desgosto, choro em todas as noites que você está dormindo e não percebe o quanto estou em prantos ao seu lado, esperando só por uma libertação, libertar de um alguém tão egoista, tão ignorante, tão injusto, tão orgulhoso, eu só quero me libertar de você, dessa pessoa horrível que se transformou com o passar do tempo. Alguém que mente em cada dez palavras que fala, um alguém o qual eu não confio mais.

                             Sabe o que é mais triste disso tudo ? É eu acreditar que você um dia poderia mudar, é acreditar que conversando com você as coisas se ajeitariam, mais eu vi que não, que você vai continuar sendo essa pessoa, e eu não aguento mais sofrer tanto assim, estou em pedaços por dentro, você me destrói a cada dia que passa, eu não posso dizer que você é aquele que me faz bem, você é aquele que me faz prisioneira de um sentimento que acaba comigo a cada dia que passa.

                              Você já é mais o cara que eu sempre sonhei, você tornou-se meu pesadelo, tornou-se um alguém que me faz mal, você criou uma ferida muito grande dentro do meu coração e ao invés de tentar reverter isso, você cutuca a ferida sem dó nem piedade, e eu já não sei mais o que sinto, por que aquele amor, puro, verdadeiro, está indo a água abaixo, está acabando, e isso dói....por que eu acreditava que era você o alguém que tanto esperei.

  

Sabe o que é viver no meio de um monte de pessoas e ser a pessoa mais solitária?

Viver rodeada de pessoas que dizem que "gostam" de você, posso dizer que tenho uma ou duas pessoas que posso contar, meu pai e minha mãe somente e meu irmão.

Por que quantas vezes meu próprio namorado me virou as costas quando eu mais precisei? Quando vezes ele me fez me sentir culpada por algo que eu não tinha culpa.

Acho que não posso contar com uma pessoa assim!

Mas nem sempre conseguimos desabafar tudo com o pai, mãe ou irmão.

Na realidade eu olho ao meu redor e não vejo ninguém em que eu possa confiar, alguém que eu possa conversar, que eu possa chamar pra desabafar, e as vezes eu penso que talvez o problema não esteja nas pessoas, mas pode está em mim.

Por que?

Me doou tanto quando gosto de alguém, sou capaz de tudo.

Mas nunca é reciproco, nunca é.

Não adianta mais chamar aquele amigo de 10 anos atrás, por que as coisas não são mas como antes.

Ás vezes parece que nada faz sentido, que não tem o por que continuar....

Teu olhar..

E o teu olhar me diz tantas coisas, tantas coisas loucas que quando chega perto a minha alma não me deixa mentir, esse teu olhar é pouco pra mim, é um ponto sem fim, esse teu olhar numa boa é o tu dentro de mim (...)