Voltei, e tenho uma história pra contar;

Oi, ninguém!
Oi blog!
Oi teclados que me libertam!
Enfim, Oi!
Hoje depois de muito tempo, decidi entrar no meu blog que escrevo desde a minha adolescência, é como reviver cada paixão, cada amor, cada texto, tem muito significado.
Então me deparei com textos onde eu dizia que não tinha motivos pra continuar vivendo. Oi? Eu tinha depressão desde 2015 e descobri só agora em 2017? Sim. É isso mesmo!
Depressão! Algo arruinador, destruidor, DOR!
É como se você não fizesse parte do mundo, nada tem sentido, e quando achamos que as coisas podem ou uma hora vai melhorar, não melhora, só piora! E sempre vai ser assim, você procura motivos para ficar e não acha.
Eu tinha um namorado, ele era o melhor do mundo, cuidava de mim, me elogiava a cada 5 minutos, não se importava com nada, só se importava em está ao meu lado, eu achei que tinha encontrado o homem da minha vida, era ele! meu motivo pra continuar vivendo! Ele me deu a vida de volta, e finalmente agora tenho um espaço no mundo. Ele me levou para a galera dele, pessoas maravilhosas, eles se importavam comigo, me chamavam para todas as festas, estavam sempre ao meu lado, sorrindo e sendo muito feliz.
Já não precisava de remédios para dormir, ele me acalmava como um remédio, eu falava pra todos que ele foi a minha cura. E ele se sentia feliz por me ajudar e está comigo, ele me disse que ficaria comigo pra sempre e que jamais eu ia ter que passar por isso.
Ele me deixou...não cumpriu com sua palavra, e quando ele foi embora eu voltei a escuridão novamente, foi como se ele tivesse me amarrado e me colocado em um lugar escuro sem nada, sem ninguém, de novo com ela, a dor, a dor me abraçou, tão forte, tão forte que eu não sabia como reagir. Eu sinceramente não sabia o que fazer para inverter aquilo, eu precisava dele, meu remédio humano, implorei para ele ficar.
Ele não ficou! Ele me ignorava, eram milhões de mensagem implorando por SOCORRO, milhões de mensagem ignoradas, nossa! Só de falar eu sinto a dor novamente. 
Por que ? Por que eu ? Eu deveria ter continuado com meus remédios, e não ter depositado confiança em NINGUÉM! Por que todos decidem me apunhalar pelas costa, sempre! Eu não queria que as coisas fossem assim.
ME AFOGUEI! ONDE? ÁLCOOL!
Era meu único refúgio! Eu bebia e esquecia tudo, o mundo, as pessoas, esquecia ele! 
FESTAS, CASA LOTADA! Precisava me livrar daquele sentimento, precisava dar risada ir pra balada beber até cair, fazer sexo com desconhecidos.
Certo dia, eu bebi mais do que de costume, e então foi nesse dia que decidi que daria FIM a essa dor, que não faria falta eu está aqui nessa droga de mundo ou não, as pessoas sempre me magoariam, eu não poderia contar com ninguém, por que a culpa disso tudo é MINHA.
É minha por acreditar nas pessoas, por confiar, por amar...por me doar.
Cheguei em casa, e fui na sacada, e pensei comigo mesma, quando eu pular daqui tudo isso vai acabar...
Então eu já estava prestes a jogar minha vida pela sacada, meu celular começou desesperadamente a tocar, tocar, tocar, e acordou minha mãe, que me pegou no ato. Uffa! Graças a Deus! Não era pra acabar assim, pelo menos, não, por enquanto!
Eu precisava de ajuda, então me abri com minha família, e disse que precisava de uma ajuda médica, e fui ao psiquiatra. 
Quando entrei naquela sala, eu desmoronei de tanto chorar, eu não precisava dizer nada, só jogar todas minhas lagrimas na cara da médica pois minhas lagrimas, meu choro, falaria muito mais que eu.
Fui diagnosticada, com depressão grave psicótica e alcoolismo. 
Sai de lá com 3 remédios para tomar, e um tratamento a iniciar.
Só rindo para não chorar.
Hoje eu completo 22 anos, hoje é meu aniversário, você quer saber se estou melhor?
Não sei ainda. Remédios não aliviam dor!
Gritar não alivia dor!
Meditação não alivia dor!
Conversar não alivia dor!
Fui fazendo o "tratamento" MAS parece que a cada pancada que a vida da, eu não aguento! Mas eu tenho que ser forte.
Meus dois amigos, aqueles que eu matava e morria por eles, eu fazia de TUDO MESMO! Eu fui apunhalada, tive que ouvir do meu amigo que eu sou uma vadia sem valores! Como ele pode dizer isso? Eu já me sinto um nada e vem alguém e só confirma que eu realmente não faço parte desse mundo.
E uma amiga que quando preciso dela, ela nunca está! E fala mal de mim por trás!
Nossa como doeu de novo! DOR DOR DOR! Por que você não me deixa?
Essa é a história que eu tenho pra contar.
Eu tenho 22 anos sofro de depressão, sou rodeada por pessoas hipócritas e idiotas, não namoro, por que não confio em mais ninguém! Há não ser em minha própria sombra, aliás eu nem sei se posso confiar em mim mesma.
Mas eu tenho fé, que um dia isso vá passar.